こんにちは、あーさんです。
アスペルガー症候群の夫には「言葉にできない違和感が多い」とは頭ではわかっていましたが、現実にその事実を目の前に突きつけられると、やはりガッカリしてしまいます。
そんな我がクソアスペ疑惑夫のガッカリエピソードを、本日はご紹介させてください…。
目次
子供が大泣きしているのに無視した夫
我が家の子供たちは、みんなお父さんである夫が大好きです。
夫も元来子供好きでよく子供たちと遊んであげているので、これはまぁ有難い話ではあります。
そんなお父さんが大好きな2歳長女が、ある夜、寝室から出て行く夫を発見して、大泣きしてしまいました。
大好きなお父さんと寝ようとしていたのに、そのお父さんがいなくなって悲しくなったのでしょうね。
その泣き方が、ちょっと泣いちゃった～くらいの泣き方ではなく、まさに悲鳴を上げるかのようなギャン泣き。
なんというか、恐怖が入り混じったような泣き方で、聞いているだけでも
「すぐに抱き締めて慰めなきゃ！」
と、私なら思うくらいの泣き方だったのですが、夫はガン無視でさっさと1階に降りて行ってしまい…。
え？ なんで娘を無視してんの？
いくら私が抱き締めようにも、長女は「お父さん」に部屋にいて欲しいし「お父さん」に抱き締めて欲しいから、「お母さん（私）」では駄目だとすぐにわかりました。
薄暗い部屋を飛び出し、慌てて自分も階段を一段一段降りて、健気にお父さんを追いかける2歳長女…。
が、
ギャン泣きで自分を追いかけてくる娘の姿に、全く気に留めないクソ夫…。
私がその背中に蹴りを食らわしたい気持ちになりましたわ。
やっていいならやる。
なんて言うんでしょうね、これも「男の人なら仕方ないわよ」案件なんですかね？
自分の娘が明らかに自分を追いかけて大泣きで縋って来ているのに、それをガン無視できる精神って「男性」ならあるあるなんですか？
兄妹喧嘩で負けてのアピール泣きとかではないんですけどね？
夫のお腹がどうにも痛いからのトイレ駆け込み状況ではなかったんですけどね？
家事で忙しくて構ってあげられない状況とかではないんですけどね？
母親でもある私が判断する限り、ヤバイ泣き方とヤバくない泣き方があるとしたら、確実にヤバイ泣き方だったんですけどね？？
こういう、
言葉にするとひとつひとつは小さいことなんだけど、夫の行動・発言に違和感を感じる
という状況、アスペルガー夫を持つ奥様なら、何かしらご経験があるのではないでしょうか。
なんと言いますか、抽象的な表現で申し訳ないですが、言葉にできないモヤッと感と夫に感じると言うか…。
私も、知能検査の結果で夫がアスペルガーかもしれないということは頭では重々承知しているつもりではあるんですが、子供関連で違和感を感じると、どうしてもガッカリきてしまいます。
（参考までに！ 夫が知能検査WAIS-Ⅲをした時のお話はこちらから）
が、私はモヤッと…では終わらせない！！
娘を無視したその理由、それと、普段から感じていた情緒面での夫に対する違和感を、とことん突き詰めてやりました！
「今すぐ死ぬような問題ではない」
ギャン泣きでお父さんを追いかけている娘を無視した理由について、夫はこう抜かしました。
「俺を追いかけて来てるのはわかってたけど、でもそんな今すぐ死ぬような問題じゃないから、リビングまで来てまだ泣いてたら抱っこしてやるつもりだった」
…ハァ？
死なないのはわかってるしその考えは合理的かもしれないけど、だからって、
お父さんに置いていかれた娘の気持ちも丸ごと無視ですか。
どうして泣いたかって、お父さんがいなくなって寂しかったからでしょうがよ。
慌ててお父さん追いかけて階段踏み外したらどうするんですかね。
（私もすぐに追いかけたけど、それ以上に父恋しさで寝室を飛び出した長女の足の速さには追い付けず…）
夫の話を聞いてると、やはり長女のギャン泣き具合には心を痛めていない様子で、むしろ、
「え？ 何も問題ないよね？」
という態度は一貫していました。
これも、相手の気持ちがわからない・推測できないことからの発言なのでしょうか…。
「泣いても大したことではない」
長女の件とは別件で、長男とかがギャン泣きしていても特に普段から動じない夫なのですが、その本心では、
「自分の勝手で泣いてるんでしょ？ 大したことではないものね」
と、思っていたことが判明…。
…ハァ？
お前は同居のオッサンかよ。
父親だと思ってたけど、違ったんですかね？
夫に言わせれば、
「泣くってことは感情を爆発させているってことだから、大泣きすることでストレスを発散してるんだと思ってる」
「うるさいから早く泣き止めばいいのになーという気持ちで傍観してる」
とのことで、なんでしょう、妻の私が感じるこのモヤッと感…。
いや、単純に駄々をこねて泣いている子供に対して「早く泣き止めよー」とか、「うるさいなー」と思うことはもちろん私もありますよ？
特に新生児の頃は赤ちゃんの泣き声に敏感になっていたし、そう思う気持ちもよくわかります。
ただ、子供の「泣く」という行為って、ワガママを言って泣くとか、どこか痛くて泣くとか、お母さんがいなくて寂しくて泣くとか、同じ泣くでも、子供の泣く内容は様々だと思うのです。
おそらく夫の場合、どんな理由で子供が泣いていても、内容は二の次で、常に傍観者の立ち位置で子供を眺めているように感じました。
悲痛な子供の泣き声に自分の心が痛むとか、子供の心に寄り添う、ということがあるのかは……ちょっとわかりません。
（2年後も、子に対しての不可解な行動で私がプッツン）
割り切るしかないけれど
このような情緒面でなんとも言えないモヤッと感を醸し出すアスペルガー夫と結婚した妻の私たちは、
気持ちを割り切る
しかありません。
夫はそもそも、こういう人なんです。
そこはもう、他人の私たちが何を言っても治せるものではありません。
感動すると宣伝されている映画に泣かない人がいても、それは単純に感性の違いであって、感性の違いを「間違ってる！」と非難するのは、それこそ価値観の押し付けになってしまいます。
これと同じで、アスペ夫に何を言ったってどうしようもないのです。
我が夫も、
「何も感じない俺が悪いの？」
と抜かしやがって申しておりました。
こんな男と結婚した私が間違っていたのか…と気に病むこともあるでしょうが、こればっかしは仕方ないです。
結婚した男がアスペルガーだったなんて、結婚するまでは気付けないのですから。
（参考までに！ 結婚前に夫が発達障害だとは気付けない理由は、こちらです）
だから、あなたも私も、間違ってないかもしれないし、もしかしたら間違ったかもしれないけど、それでもまたまだやり直せます。
人によっては、別々の道を歩むのも良し。
私の場合は、夫と話し合って私の気持ちに折り合いをつけて、今も普通に夫婦をやっています。
夫の感性は今更どうしようもないですが、夫から家族への愛は感じるのでね…。
我が家は夫が話を聞いてくれるので、とても助かっています。
まだ結婚期間よりも友達期間の方が長く、夫の長所もよく知っている私の場合、夫との結婚を解消するのには何か大きなきっかけ（浮気とか再暴力とか）がないとやりにくい、というのが本音でもありますが…。
私のように、夫の長所もちゃんとわかって尊敬できる部分も残っていると、まだまだ割り切れる要素はありますよ。
まとめ
半分は私の愚痴になってしまい誠に恐縮ではありますが、我が家のアスペ疑惑夫の場合、
- 子供が泣いていても、今すぐ死ぬ問題ではないから放っておく。
- 子供が泣くなんて大したことないから、観察している。
と、子供の泣き声に心が痛む様子がほとんどないようで、妻としては、言葉にできないけど何かモヤッと感が残る……という我が家の出来事でした。
こんなアスペ夫との先行きは不安かもしれませんが、妻がしっかりと夫の長所をわかっていて、尊敬できる部分もまだまだ残っているならば、
- こういう男なんだとスッパリと割り切る
ことも可能です。
難しいかもしれませんが、夫の長所を再度探してみる良い機会にもなるので、試してみてください。
「無理無理、尊敬できる部分なんてないわ！」
と即答できてしまうならば、ある意味奥様の心が限界に近い可能性もあるので、違う意味で心を割り切り、これから先の夫婦関係を見つめ直しましょう。
私たち妻だけが頑張っても、夫も一緒に頑張ってくれなければ、夫婦生活に未来はありません。
（参考までに！ 頑張ってる妻が見切りをつけたっていいんです）
……というわけで、わかっていたけどガッカリ……アスペ疑惑夫は、子供が泣いていても心が全く動かない でした！
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